就不明白你们为什么想去武汉...你不懂，你怎么这都不懂

不想听，不听梁静茹，五月天也不听，睡觉去了...好吧，我噢。你没心的吗。

我早想说了，我怀疑了，我神经质了，难道我做了个梦，该醒来了吗? 大夏天的被冷得不行。可是握着的手明明很真实。

今晚的天空有一颗流星划过

在预言着什么

在无声之中你拉起了我的手

我怎么感觉整个黑夜在震动

耳朵里我听到了心跳的节奏

星星在闪烁

这一段就够了~

跟自己约定好的事~不能老被诱惑了去~

我想问 我的猫呢 怎么空空的一片了~是太久不来了耍小性子了么 

好伤身伤神的一周总算过去，终于发现原来考英文才是流畅的。算一算，这星期加起来也没有平时三天睡得多。累到一定程度了，连指甲翻了也照样健步如飞，是为了躲避猛烈地太阳。天天穿梭在寝室到图文的路上真让人崩溃。昨天在图文撞见vera的同学了，办毕业手续，只笑了一笑。就是这么矛盾，路过了我又想回去好好感伤一下，最终都是未果。毕业了，可能那就是最后相视一笑。昨晚的图文又让我主动错过了，是不是要等到自己毕业才会去好好欣赏留恋他的美。

这个暑假断断续续有点小规划，最开心的当然是和ZY小朋友去看小五的演唱会。和ZY小朋友一起，总觉得自己还是那个高中生，叛逆的不想穿校服，在校服上涂鸦，喝着AD钙奶晃在操场外的小路上。然后会一起抱怨这讨人厌的四楼教室，现在想来多有趣，每天7楼也忍了。WL说看我的第一眼就觉得我是不能忍的类型，原来相反。其实我想说，我也不知道从什么时候开始，变得不像自己了，完全不一样了。以前的我会撒娇不觉得自己恶心，会和男生打成一片不理会别人的眼光，会冲动的大声嚷嚷甚至有点傻，这些不知道什么时候都不见了。甚至我会怀疑我真的曾经有过那样的时光吗，或者现在的我才是真的。

每个星期两三个电话往家里打，无非是交代下最近干了什么，比如说被凳子刮翻了指甲，对，其实我就是想找个人撒撒娇。然后是一顿教训...似乎对我是越来越放心了。可是我都不知道这放心是什么时候 怎样就建立起来了，其实我还来不及脱手。最近对于回家也没什么热情，买票也不积极，当然我是谈不上喜欢上海这个城市，其实只是不想去努力，生活该是怎样的就怎样吧。

有人告诉我，当你太空虚或者太满足的时候，只要他勾一勾指头，心绪就跟着他走了。这样真不好，我才不是这样的女人。尽管不知道自己要什么，但是我清楚知道自己不要什么。现在我不去排斥有那么一个人，为他做一桌饭，然后开心地看着他开心地吃~用心做了，味道都好。生活亦然~

ps：今天洗完澡才发现创可贴用完了，好好保护指甲是真理，好好吃饭为了革命！

关于我爱你~张悬。

好久好久没写文了，因为忙+懒。所以终于千呼万唤始出来，登登登登！！

班歌大赛真的很成功，每次一到这时候就感动地想哭，这次憋住了，我脸上可是好大的妆啊。流了一行眼泪就已经在脸上留下一条沟壑了...nobody，小小鸡，娘子，lucy，恩熙...啦啦啦啦啦啦，这些都会让我回味好一阵子，当然再加一点唏嘘，因为都过去了~怎么感觉曲终人散呢~看图看图 不伤心

我们的小小鸡笑得真开心铁达尼

不要停下来~

其实，我并不认为自己忙忙碌碌的有多大意义。事实上，很多时候当局者是清的，正因为清才不自觉的以为迷，看得太真切，所以害怕去承认。我想我是猜中了开头，却如何也看不清结果。世上的事就是奇妙，颠倒的又岂止是事情本身，人本身和人生就是如此。在不知不觉中，本来冷眼无关的事都在改变，静静坐下来想想，五味杂陈，人生这出戏该如何唱下去，唱到怎样算个头。

我在思考能否用脆弱来形容，抑或是另一个极端，坚强，不可否认的是现在的我很富有，总是有如此多的小情绪。也许几个月后，甚至一两年后想来都会觉得如此珍贵。过程总是美好的，即使不知道朝着哪一个方向前进抑或后退。即使一个不小心，就会热泪盈眶，也努力抑制，掖着，藏着，这珍贵的珠子。我们在努力就好，还伴着些小插曲。

也许，以后的某一天，我便会想起晴朗春天的下午，寝室楼外大把大把的阳光，半夜的7021还在絮絮讲着话，走廊里有谁趿着拖鞋答答地走过，窗帘被风吹得扑扑翻飞，阳光一地。远处有人轻轻缓缓弹着吉它，断断续续的调子，听不出是什么旋律，却在心底缓缓流淌。那些熟悉的声音与熟悉的环境让那时的我觉得安逸，而人生最大的烦恼不过是明天要考精读，书还没怎么看。

那时候想来是不是这样：那时候还年轻，什么都没有，但是有勇气。并没有过很多年，可是有许多事情仿佛已经是前生，连自己都觉得，那样执着，那样坚持，仿佛都是上辈子的事情了。